HELLO CC~~~

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原来是一胆小鬼

站在自己的小舞台 灯光打在脑袋上 眼前漆黑 恐惧 无助 所以拼命抓紧旁边那个积极乐观 让她有安全感 能跟世界连接 能走向未来的那个人

疯狂 自私 任性

因为胆小 因为害怕一个人去面对 去承担 索性什么都推掉 辞掉工作 有了大把时间

结论是 我不会打牌

总觉得自己太幸运 其实上帝给自己发了太好的一副牌 却不懂得怎么去打这副牌

大家都说 太随性 太感性 太任性 太冲动

可是 我真的不想去学打牌！！！！！！

在25岁这一年 终于把生活过成这幅混乱且不堪的模样

放下 到底要走多远?。。。

平遥

几年后再次去过那座城 依旧淳朴 安详

可多少还是有些不一样了 多了几片斑驳

原本停留一周的计划 第二天醒来便去买了返程票。。

在所有物是人非的景色里 我最喜欢你。。。

前天梦见自己成为了汽车设计师 只是打杂儿的 可是好开心啊 梦里就想这是真的吗。。。可是还是醒来了。。。

昨晚梦见哥哥病了 很严重很严重的病 醒来前伤心欲绝的压抑 梦里就有那么一丝希望：这是在梦里就好了。。压抑到极点 醒来。。原来真的在梦里~~给哥电话 哥说他很好。。。

手机一周内丢了两次 还好人都很好。。。

脑子在想什么。。或许脑子也丢了。。。

翼同学电话里会莫名其妙蹦出一句：你会幸福的。。

你说的话准吗。。

最近生活太不规律 我又长肉了。。

清楚自己某一点太过欠缺 于是强迫自己做着并不喜欢的事情

其实应该算是成长了

可是睡觉前 一瞬间 强烈的厌恶自己 厌恶周围很多人

毕竟 这成长 不是自己真正想要的。。。

＆娜小姐 俏江南——

心安 沉静 柔软 力量

远处 星星点点的火苗依旧 忽隐忽现 。。

端午

去了潭柘寺 ＆猛女

很奇怪 不再抵触＆排斥

。。。。。

总是要经历点什么 才会平静的接受赐予的一切 内心不再暗流涌动

六月了 又过了一半 跟妈聊天 妈说这半年怎么经历这么多事情

好像是吧 一个接一个的路口 不停的选择 走到现在 也不知道选择的是对是错 只是觉得路越走越窄 能彼此懂的越来越少 能陪在身边的越来越少

。。。。。

猛女说 心安即是归处

感谢猛女 一直在身边 在心里

夜里12点 永昌兄看到新改的签名 发来消息：

——跟男朋友吵架了？看你心情很不好 可是你这样写让他觉得一下子不认识了一样 挺伤感情的 赶紧改掉吧

——其实我女朋友是你这种人 个性很强烈

——她得了紫癜 家人问我 我就说好了 春节她不来我家 我想去她家她也不让

——说来你别笑我 我们在一起住了半个月 我还是处男 她想把第一次留给新婚之夜 我就忍了 后来她说这是尊重她

——我是老古董 我女朋友也是 我俩就看对眼了

——大学同学都劝我分开 但是我喜欢她 她也喜欢我 我想这就是爱情

——我觉得很幸福

这是我的朋友 永昌兄

我俩曾经是同桌 很奇怪 上学时特烦他

那会懒 不打水 渴了问周围一圈谁有水 他在旁边尴尬的说 我有！我就假装没听见 其实就他有 但我就是渴死也不问他要 从早到晚不跟他说一句话 忍着不喝 课间溜一圈 回来 杯子里就满满的了。。。我知道是他倒的。。。

考试课桌排的乱七八糟 找半天也找不到自己的桌子 算了 先去吃饭 回来 他看见我兴奋地说：王海凤 这不是你的桌子？！

就放在他的课桌前面 我走过去 把桌子拖得远远的 离他越远越好。。。他笑容就尴尬的僵在那。。。

其实很久没聊了 好几年过去了还是莫名其妙不知怎么的就烦他

身边总是不乏极端的朋友 现在觉得有这样的朋友特好 特纯粹

末了

永昌兄说

——你在我心中的地位 这辈子是抹不掉了 聊这些 又算啥呢 这些年 这你第一次跟我谈心。。我不要求什么 我俩也不会再发生什么 只是 作为好朋友 真的很好

恩 真的很好。。

因为荒木经惟 又去了798 跟猛女＆他哥

小广场没有晒太阳 没有去压火车轨道 八喜冰激凌也没有吃 可是还是最喜欢的冰激凌

玉渊潭折的桃枝 芽芽终于还是蔫了

总是会想 吊兰是不也在念着你呢 真的少了之前的生机

看见镜子 仔细留的缝 会笑 这么认真。。。

睡觉前随手把窗帘一拉 准备上床却又不自觉走回去 学你把窗帘一点一点一点拉好 拉到衣柜的最边上

我妄想过你镜头里全是我 我那么喜欢你镜头里的我 我只喜欢你镜头里的我。。。

现在 挺好

意识到了自己的任性 自私 固执

还有那么多的坏毛病 你从来没要求过的 以至于自己觉得这些从来无伤大雅 甚至算是有点得意的小特权 可是我正学着挺直肩颈 有些场合或许真的不应该那么肆无忌惮的笑 有些之前没有意识到的小动作或许真的对人不够尊重 尽量变瘦一点 运动 学着努力工作 学着有责任感 学着体谅＆宽容

我正学着去改

也会想 本就不那么完美 也不想刻意去迎合谁的口味＆眼光 太过完美便不够生活 那应该是仙吧 留一些小小的缺憾反而更真实 都是凡夫俗子 迷恋柴米油盐酱醋茶的琐碎生活 愣是把自己给架上去想想多累 改过之后还是自己吗

还真的有点不自在

但不知为什么 觉得值得这样去做

我没有刻意去记起 也没有刻意去忘记

就 放着 。

PS：您 挺直咯。。。。。

有些美好不应该去回忆 有些孩子不应该去比较

应该满足 应该感恩 应该去爱 目前的一切

对吧。。

爱小江 爱GiGi 最爱小镁。

期待 肩上蝶。

你是人间四月天 似乎每年四月都会想起这句话 然后还想写在签名档

可是是否有这么一个人 让你死心塌地 又或是真的有 你是否真的心甘情愿 的 写在签名档

看猛女围脖的分享

越长大越是变的脆弱 越是小心翼翼 或许 我们都已经失去了当时的勇气。。

是噢 不再单纯 越来越现实 瞻前顾后 什么都有强烈的目的性

。。。。。

Helene小姐恋爱了

在一个恰好的时间 遇到一个能够激发你不顾一切去爱的人 多好的事情。。。

总觉得 当还有不顾一切去爱的能力或者勇气的时候 就 应该 尽情的去爱

越是发自内心的生活 附加成本就越低。。。

冬天走了 春风吹了没几天就要过去了

很多习惯慢慢都变了 真的不喜欢夏天了 小时候爸喜欢夏天 我也喜欢 喜欢夏天的午后 夏天的傍晚 夏天有漂亮的衣服 夏天有吃不完的水果 夏天有晚饭后一起压马路的小伙伴。。。夏天很悠闲 很自在。。

可是这里的夏天拥挤 炙热 焦躁

越来越喜欢这里的冬 并不是因为离开了才去怀念 真的喜欢它灰灰的样子 反而觉得冬日是温暖的 静谧 美好 

玉渊潭折的桃枝

小时候回姥姥家就算出远门了 奶奶总会折一节桃木 放我小口袋里 一路平平安安 感冒发烧了也会折一节睡觉时放我被窝儿里 说是辟邪

所以对桃枝总有一种莫名的亲近感

突然想奶奶了。。。

范范跟黑人的视频看了一遍又一遍 最重要的决定 听着听着就觉得特美好 爱死他们

豆瓣里太多美好 美好的人 美好的话 美好的画

看着看着总是不自觉想想以后的样子 发现自己真的是欲望太多 想过这种生活 又不想放弃另一种生活

可是人生完美的事太少 我们不能什么都想要

。。。。。

清明三天 在家招待一天 烧烤一天 玉渊潭一天 赶场一样休息不过来

又到周末 开心。。。

同事家的俏妞儿。。。爱死了。。。。

那个赌注

还是输了

于是 去了玉渊潭 熙熙攘攘

花儿 还是很美的。。。

你是一树一树的花开 是燕
在梁间呢喃 ——你是爱 是暖
是希望 你是人间的四月天

。。。